还有什么

我开始失去了自信

开始怀疑自己的能力

我无法再为了自己的坚决感到骄傲

也无法再为了自己的力量感到勇敢

我失去自信

失去坚定

失去勇气

我不懂我剩下什么

很苦恼。。。

疑心病

我说

我在怀疑自己

我怀疑自己有毛病

我怀疑自己快生病

我怀疑自己发神经

我怀疑自己有问题

我怀疑自己撑不去

我怀疑自己快死去

我怀疑着我的怀疑

我想我真的很大问题

我怀疑

现在写着的

不是我自己

怎么办？

此刻

无奈+难受

无奈

越来越无心上班

对于现在的工作

总是抱着过一天算一天的心态

很讨厌这样的自己

但又总是无法抽离这样的自己

想着今天要上班

一大清早

我是看着镜子

是怎么也微笑不起来

我叹了口气

心里又是无奈地说着

“唉，又要上班了”

太多不想面对的事情

总是会在上班时发生

太多不想听的话语

总是会在上班时听到

很累

觉得要面对

就会很累

很不想来上班

只是明白

再怎么逃避

也是于事无补

我总不能做一辈子的逃兵吧？

就算逃去另一家公司了

还是会有这样的事情在进行

每家公司

都会有不能光明磊落的事情在发生

离开这一家

我又如何逃避另一家？

总不能一直逃避下去

逃到天涯海角还是如此

所以还是每天一样的无奈

‘唉，今天又要去上班了。。’

又是心软累事

我真的很讨厌自己的心软

真的很讨厌

明明说过我绝对不会答应

明明坚决我怎样都不帮忙

可还是在他一句

“就帮我一阵子，我还要进院动手术。。”

此刻

我真的很想骂自己粗口！！！

为什么又心软？

为什么又那么孬种？

为什么又是不开心还要成全别人？

为什么自己这么没有用？

很生气

很讨厌

我真的很想把自己心谋杀

这样就不会一直因为心软

把自己搞的那么辛苦那么可悲！！！