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Long time no see....

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It is long time no log in to my blog...
I think almost will 1 month.. heheh...
I not sure... is it all my friends are alreay forget me....
but I think...
mostly will be....

I had start my new job in Penang for around 3 weeks ago
the new working environment is totally not same with what I had worked before
in my new company, all are required in system running
all system runing, are required for the password login
and the working environment...
totally...... different...
actually... I also dunno how to descripe how the different are...

I just wish myself
may all the best and good luck and success in my new career...

I wish...
what I wish..
will become true....

Hope mom and God bless me....

心情

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距離到新公司上班的日子
還剩下2個星期
也代表著
我離開家人和男朋友的日子
2個星期后就到了

雖然說比起以前上大學時情況
現在不過是到路程約一小時的檳城上班吧了
其實是沒什么舍不得的
可就是心理總是莫名其妙的不舒服

可能讀書和上班是兩回事吧
可我卻怎么也無法分清楚是怎樣的兩回事

從猶豫不決到毅然決定
寄resume,安排面試
簽offer letter,身體檢查
正式辭職和到處尋找房間租住
這期間只是短短的一個月
但感覺是做了很久很久的決定

一直無法安心自己的決定是否正確
自己是個大路癡卻敢敢就到大城市上班
是個不會照顧自己的大小孩
卻斷然決定搬出去自己一個人住
是個容易心軟輕信他人的笨蛋
卻選擇心甘情愿地到復雜關系的大公司里上班

可也是因為這樣清楚自己的壞習慣
所以今天才會毅然做出這樣的選擇

很多時候人們總愛說
選擇了就不要后悔不要再猶豫不決
記得當初我遇到朋友是這樣的情況時
我會大罵他們是個懦夫
要他們不要再三心兩意想東想西
那時候在說著他們的當時
會覺得這樣容易決定的事情
為什么他們就是做不到
現在發生在自己身上了
也就明白什么叫做自打嘴巴
有口說他人沒口說自己

原來
人真的有很大的力量來做任何事情
卻完全無法應付腦袋不去胡思亂想
以為可以做些別的事情
讓自己忙得忘記不該去亂想的事情
卻到最后一刻要睡覺時
這些亂七八糟的東西就會再次出現

總是安慰自己別太緊張
隨遇而安就好
可自己明白
怎么說服自己都好
還是一樣心里不停的擔憂

其實我也知道
爸爸和男朋友都不舍得我倒檳城去上班
還要在那里住下來

老爸什么也沒多說
可我明白他也在為我擔心
到外租間房間
小小的一間要兩百多
整間空空什么家私也沒有

男朋友更是放心不下我一個人在外頭生活
老實說
自從和他拍拖以來
我的生活飲食起居都不再是我老爸負責了
自從大學畢業后留在家鄉的公司里上班
我的生活就全權由他負責
如果那天他沒空來陪我或是和朋友出門了
我就會是以杯面或面包過一餐
然后就會換來他的難過和責備
也是因為這樣
說以他總是說我到檳城住后
不準我再買杯面

這樣的總總總總
讓我一直都很舍不得離開他們
即使我明白我現在只能盡全力地往前踏步

為了日后生活好一些
為了不埋沒自己所學習的知識
苦一點或許也是好的

我相信
苦盡后
會是甘來

情有獨鐘---小叮噹

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卡通在童年的記憶力
應該就僅存小叮噹吧

也是唯一一個卡通
讓我從小看到大
也不覺得厭煩的

只是近年來
考上大學后就很少接觸漫畫書
也因為沉迷柯南
所以把小叮噹忽略了

偶爾還是會上網下載小叮噹的桌布
偶爾還是會在PPS找戲看時情不自禁地按下‘小叮噹’

這是在面子書看過幾遍的結局
看了很多次
卻還是每次都很深的感動

這些天以來。。。

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十月份的尾聲了
明天是最后一天
然后就還剩下一個月

近來沒什么上來更新帖子
因為一直在準備面試
找資料做功課
然后去面試
去身體檢查
去簽下offer letter
終于
為自己的career future
做了決定
也改寫了發展

一直以來當個縮頭烏龜
躲在鄉下的小公司里
當一個什么前程都很難看到的小職員
一直以為安分守己的上班下班
領個1200不到的薪金
就足夠過日子了

思前想后了很久
我并不想埋葬當初自己想要到MNC類似的公司上班的夢想
或許也是真的那么注定
就在自己一直思索著何時才能找到一份更好的工時
機會就這樣出現了
就像廣告打的
不用奔波工作也會找上門

從一開始收到通知可以去面試后
心里就一直很不踏實
一想到接受這份工后
我就得搬家到檳城住
因為要搬家
我舍不得爸爸也舍不得男友
也還有
很多很多的事情要考慮
加上這份工真的會是壓力的開始
心里就一直煩煩煩
直到后來朋友的一句話
“既然做了決定,又何必一直想太多”

這讓我頓時開竅
我想起了自己曾經說過的一句話
“既然是未知的事情,那又何必為了未知而煩惱?不如往前走,才知下一步是如何。”

庸人自擾了差不多一個星期
隨著昨天簽下offer letter的那一刻
心里松了一口氣
我知道我不能再想著要反悔
怕壓力并不適合拿來當借口
既然做了選擇
就不該想著逃避
而是想著如何繼續向前走

只是很肯定的
以后會更加少上來這里了
因為即將的工作
不會再像這里般那么清閑
不能再隨便就上網聊天或FB的

因為是MNC
所以工作量也會增加
更是不允許隨便就出差錯

希望大家可以祝福我
讓我的前程可以是順順利利的

也希望
有空時
我還有力量上來這里游一下水

憂郁

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現在只想什么都聽不見
只想沒任何思考能力

只想

安安靜靜的一個人

想要寧靜

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想要安靜的時候
就會回來這里

把它荒廢了一陣子
在需要它時才想起它

只有它
才能包容我的忽冷忽熱

我很壓力

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。。。。。。。
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我知道很無聊
可是真的不懂要怎樣寫













心情很悶
很低落







我知道我可以選擇開心不難過
只是我真的無法漠視
難受的存在

搞笑漫画 XD

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有感而发

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连续几天没上来更新
也连续几个星期没到其他部落格逛逛
难得今天偷闲上来
却读到了几篇都是要暂时离开部落格的帖子
才发现原来其他的压力足以让他们放弃部落格

不过老实说
为了让自己考上好成绩
暂时把部落格‘打进冷宫’是可以明白的
也非常支持这些朋友的‘决定’

只是感觉很可惜的是
还是有些因为这些压力和一些我真的不知道什么原因的
变得消极变得悲观变得放弃一切?
(唔。。我说的严重去了。。。?!!)

部落格对我来说
除了是记录自己的心情外
也是可以拿来‘演戏’的地方
偶尔我喜欢在这里扮演成不认识的自己
假装自己很幸福很快乐
偶尔也喜欢扮演自己是个悲观主义者
什么都看不顺眼什么都不应该存在
甚至偶尔会因为突然想要得到很多朋友的留言
而写些古古怪怪的帖子

不是没人批评我
不喜欢我的部落格的我相信大把人在
但我也相信我写部落格并不是为了要他人喜不喜欢
我纯粹喜欢在部落格里的我
那喜欢怎样就怎样的我
(当然除了‘犯法’的行为)

我喜欢假装就假装
我喜欢真实就真实
我就是喜欢把我心里的难过写出来
我就是喜欢把我的感情拿来晒命
我就是喜欢无聊时幻想假装自己多么的幸福或不快乐
我要幼稚就幼稚
我要发脾气就发脾气
我爱当笨蛋就笨蛋
为什么一定要经过其他人的批准我才能写些什么进去我的部落格?

被人留言是件快乐的事
但是可以写出自己想要写的东西更会是最快乐的事

很多时候经过一些部落格
他们喜欢在碎碎念的时候
说欢迎词之类的话后说些:
如果你喜欢请留言,不喜欢请滚蛋之类的话
对!!就是这样!!

写部落格嘛!!
他人不喜欢看管我什么事?
他人大可以不看不进来不留言甚至把我在他们的名单里黑掉
但为何我也要符合他人的不喜欢而扭曲自己写自己不自在不喜欢的东西?
没必要。。对吧?
你有权看你的我有权写我的
何必要互踩互骂?

朋友们
不要为了什么不关痛痒的人批评有的没的
而放弃当初要写部落格的那份热诚
没必要也不值得那么做

为了考试或工作暂时把部落格冷冻是没关系
如果为了其他事把自己的‘家’拆了真的很可惜

我希望也期待
暂时选择离开的朋友们
可以在经过一段时间的沉淀后
找到全新的方式和自己
再次回来这里和大家一起blogging

祝福你们
一切顺心

我爱你们

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看着公公婆婆离去的背影
我的眼泪差点就忍不住掉下来

因为妈妈当年是在没立下遗嘱的情况下突然去世的
所以在三年后的今天
在妈妈名下的不动产
因为要更换去我们兄弟姐妹的名下
才知道原来一个人如果没立遗嘱去世
他的所有财产将平分于他的合法孩子和在世父母
因此如果要把财产转换任何一个人的名下
都必须要其他所有合法继承人宣誓同意放弃而把有关财产转让

三年前就应该办好的事
因为没想过要把不动产转换名字
所以从来没去理会过是什么手续要办
直到今天爸爸老了
察觉是时候先把一切事情办好
才发现这些三年前没办好的手续

也因为这样
妈妈的亲生父母
也就是我的公公婆婆
也因此必须从大老远的霹雳州赶来北海
和我们一起去办那不到一个小时的手续

原本想说把公公婆婆留下来住上几天
但公公却说他忘记把止痛药带来
(公公的脚因为肾脏功能损坏所以不时要疼痛)
加上他也不习惯在别处过夜
会因此睡不着觉
于是留宿的念头打消了

因为兄弟姐妹和爸爸都还要继续回去工作
所以也只能由刚刚把公公婆婆接来的弟弟
再把他们接回霹雳州的家
(因为弟弟要赶回槟城工作)

看着他们疲累的神情
我的心是多么的不舍
他们把爱妈妈的那份心意关怀来我们的身上
可是我们一年却不过才去霹雳州探望他们一两次
甚至还曾经抱怨过他们很烦

可是今天看着他们因为害怕自己烦到我们上班
而不管自己有多累也要先回家
为的就是不想我们因为他们而耽误上班时间

那一刻和打着字的这一刻
我的眼泪都拼命的涌在眼眶处
想起公公不管走起路来脚多疼痛
他都还是伪装着不用紧
继续一拐一拐的走向政府部门的办公室
想起公公婆婆在车子离开时
还不停地转过身来和我挥手道别
我的心里就会有一股揪着的痛

原来
我身边的人都老了
在我意识到我是时候结婚过幸福日子的时候
我才察觉原来公公婆婆还有爸爸都被岁月摧残了
等我开始想要关心时
他们都已年老了

就像之前我所说过的
当看见你们头上的银发时
我才明白其实所谓的长命
不过也只是那么短短的几十年

因为对我们的疼爱
所以他们总会掩饰自己的疲累
只要是对我们好的让我们过得舒服的
他们都会无怨无悔的付出
可是回过头来想一想
不管我心里或嘴里说着我多爱他们
可我却从来没有对他们付出过什么
连在假期时间去探望他们都会觉得‘累’

今天有求于他们
尽管是在最后一刻通知他们要办这些手续
最后一刻要他们赶来这里
他们却一点都没说累的就答应了
这让我感到惭愧真的很惭愧

昨天还在说不想做些让自己遗憾的事
却又发现自己还要遗憾的事还很多

我的成长过程
他们都没错过
可是我却错过了
他们想要我陪伴的日子

我现在想要继续努力
虽然我不知道我还能陪伴他们多少的日子
虽然我也不确定我能实现自己说的话多少巴仙
可是我会努力
我想把错过的那一刻
努力弥补回来
我想把错过的那一份心情
努力让他们感受到

我会努力的
我爱你们


心里话

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你的心里其实是难过的
我都知道

你的心里其实是舍不得的
我都知道

你的眼泪其实一直都在拼命往心里吞的
我都知道

你说
售油的执照没得更新了不用紧
你说
油的供应商不供应油给我们了没关系
你说
油业做不下去也不再重要了

你说什么都不打紧了
你是这么说的
可是你的眼神是多么的不舍
你的表情是多么的难受
你的精神是多么的不振

二十多年来的心血
付之流水化为乌有
不只是油业做不下去
连驾了二十多年的巴士车业
也将在两三年后没得再驾驶了

政府是在求着改进求着更新求着先进
可是却苦了我们这样的老百姓

你无奈的表示‘还能怎样’
也装着没什么一回事的说无所谓
可是你的言语表情却让我顿时感到鼻酸眼眶湿湿的

我心疼你的无法不去无所谓
我难过你的无法不去不重要
我难受你的无法不去不接受

而我

却什么也无能为力
什么也帮不上忙

是我的失败
看着你二十多年的家业
就这样不了了之
我却什么也帮不到

这是我身为你女儿
最失败的地方
用你的钱你的时间
长得这么大
读了这么多书
却什么也帮不到

家里的开销大部分还要你来负担
家里的琐碎大部分还要你来操心
而我除了每个月给那少得不起眼的家用外
什么贡献也没有

我会羡慕有钱朋友有个富有的爸爸
但我不会怨恨你只能给我小康之家
我会羡慕有钱人的生活过得多么快活
但我不会介意自己的日子过得很普通

我羡慕富有人家可以花钱像喝白开水般
不需要顾虑钱够不够下个月生活费如何
可我也很欣慰自己因为不是有钱人
所以明白什么是血汗钱什么是开源节流
什么是最适当的金钱安排

所以我从来没介意你给我的生活只能这样
或是你将来会留给我的也只是这么一些

放弃大好机会不到城市工作
只是因为想要留下来多陪陪你
你的银发提醒着我所谓的长命
其实也不过是几年短短的时间
家里的冷清清纵然让自己感到多寂寞
却也感受到怎样也不比你心里的那份寂寞还要寂寞

在还有得选择的时候
我不想选择让自己将来会遗憾。。。

我就是自私的

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人有千千万万种
自己又是否能很肯定的确定自己是哪一种人?

今天的我还是弄不清到底自己是什么样的人
更何况要对身边的人下断定?

我是个喜怒哀乐爱恨情仇都会挂在脸上的人
但这不代表我是个容易让身边人了解的人
不是因为什么都挂在脸上我就是个真性情的人
我只是不喜欢做人太假
当然我也不是圣人
我也会在某些时候假装自己甚至说谎
重要的不是他人怎样看待我说谎的行为
而是我相信我这样的假装和说谎的行为没有伤害到他人

很多时候我说谎或是假装自己
都是因为想要保护自己
(我还没伟大到牺牲自己的名誉说谎保护别人)

从小学被一个我以真心对待的朋友出卖后
我就学会了什么是'假'什么是'真'
我不敢说我完全会分辨
至少我学会先要观察

可是到了中学以后
我明白了只是自己会察颜锐色还是无法保护自己

因为一个人的妒忌心
可以把一群11个好朋友的感情分化
甚至还可以让一群人针对排斥我
不是因为我美过她
也不是因为我聪明过她
或是我的存在可以威胁到她
她的嫉妒纯粹是因为我和其他朋友的感情很好

这个时候我学会了要会说谎
不是学会怎样欺骗他人的感情友情
而是学会了在一些特定的时候要会说谎来保护自己
有必要的时候
眼泪更是要派上用场

百口莫辩的日子
很庆幸来到大学时期被瓦解了
因为一次偶然的机会和其他朋友聊天
才揭发出那个人因为妒忌心做出了很多不可理喻的事情
也因为这样
我和其他的朋友关系都回到了原点

今天来到了社会
我除了明白要学会假装和说谎外
我更是学会了做人一定一定要很圆滑

职场里免不了的职场政治
有时候分分钟比社会的政治来的恐怖
所以在有必要的时候
我都会假装怕死的保持中立
那一边都不要帮口
反正帮了也不会对自己有好处

同事说我不是中立
我只是自私地在把自己远离这些是非
我不否认
人不自私在某些时後为自己想
那么就会换来终身后悔
与其成为他人自私目的的挡箭牌
不如做回自己的安全挡箭牌

人生路还有多长
自己命有多长
生活接下来会是怎样
我根本都不知道

我能知道的
是我要追求的梦想
是我要过得怎样的安全生活
是我不要委屈自己的日子

你可以说我自私
你可以说我无情
可是这些都是你在说而已

重点是
我自己的良心过得很好
很对得起父母天地

至少我不会欺负路边的野猫野狗
至少我不会为了自己的利益去争夺已经属于别人的东西
至少我不会为了得到金钱出卖自己的肉体或是走私贩毒
至少我死后我还能到阴间和我的父母交代

如果我的假装和说谎是自私的行为
那就让我自私吧

哈哈

牢骚

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这些天来都会开始很忙了
因为接下来要准备3单订单
不过
不是我的啦
只是我帮忙负责

近来都没什么时间留连facebook
白天时间只是把帐号挂上
只能等到晚上有空了才能去玩一玩

而部落格就让我很头痛
满满的思绪想要写一写
却不懂为什么家那架电脑
一旦上到部落格就整个网络用不得
连同其他网站都不能上
而且还不是一时间的
是一旦上到部落格
就整个晚上别想要再上网
真是TMD

等到早上来到公司
要blog的东西都忘光光了
不然就是blog的心情不一样
往往写完后感到不满意
然后就把它收在‘冰箱’里算了
不要blog出来现世

今天抽个空上来blog一blog
要快快离开咯
还有大把功夫要忙呢

不好意思各位
有空再上来和大家聊聊咯
(又是不要脸的以为大把读者看着)

愿大家
09年09月09号
情人间爱情99
朋友间友情99
家庭间亲情99
事业间成功99
学业间及格99

总之好的一切
都会久久

哈哈 XD XD XD

一份感动

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一个男孩
是如此的深爱一个女孩

一个男孩
是如此希望给予女孩幸福

为了让女孩永远快乐幸福
男孩希望可以用一百万个祝福向女孩求婚

大家就帮帮忙
这里给他留言送上最真心的祝福

虽然男孩并没这么说
但我却想这么表明
‘谢绝纯粹作弄者’

还有
谢谢大家给他的支持。。。

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我阻挡不了
也反抗不了
迷失中
我什么也做不了

找不到依靠
躺不到怀抱
慌乱中
我依然再次跌到

哭哭又闹闹
乱闯又乱跑
人海中
我失去你的暗号

我不要
我什么都不要
遗失的美好
其实一点都不好

不对的事

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思念
可以是那么的沉迷
可以是那么的甜蜜





却也可以是
那么的心虚

无止尽

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我总是有太多的期待
我总是有太多的渴望
我总是有太多的愿望
我总是有太多的担忧
我总是有太多的悲伤
我总是有太多的害怕

我不懂这些总是要到几时才能结束
我也不懂这些总是到最后能不能真的结束

我还在忧虑
一直都在忧虑。。


可是
我真的不知道自己总是在忧虑什么?

意想不到

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你收到消息我要离开
我的确是吓了一跳

你开口希望我留下来
我更是吓了一跳

而你开口留下我的理由
更是大大的吓我一跳

我不敢猜测是什么
也不想猜测是什么

我表明不是不能留下来
只是我有我的条件

你笑笑的说我很直接
我装傻地说这是一定要的
接下来只能装傻的哈哈大笑

我不能答应一定要留下
只是我会考虑
但不是因为你那吓到我的理由
只是我的达令也是希望我留下

如果我会留下
大部分原因是因为他
并不是像我说的要你给我的条件
那条件
只是拿来掩饰我不懂如何回应你那‘理由’的尴尬

还久
就暂时
把它忘记
到了才打算



心情随笔

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今天心情莫名的低落

并没有什么特别的事让我难受
也没什么不好的事让我难过

就是莫名其妙的感觉落寞

好久不见的双子心情
应该又是出现了

我想今天的心情
应该会很blue吧

我不是一定要你回來

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七月十五
可以是大家害怕的鬼節
卻也可以是一部分人們思念已離開的親人

腦海閃過最近一直在聽的歌
徐佳瑩的《失落沙洲》
對我來說
這首歌不一定只適合關于感情

第一次聽到這首歌
心里激動得不停
不是因為想起什么感情時
而是想到了離去的媽媽

“我不是一定要你回來
只是當又一個人看海
回頭才發現你不在
留下我迂回的徘徊

我不是一定要你回來
只是當又把回憶翻開
除了你之外的空白
還有誰能來叫我愛”

每次聽到這段
心里總是觸動著
眼眶也會濕潤
愛哭不是我的本性
只是這首歌
給我的感動
很深
很深

很深

原諒的代價-徐佳瑩

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夜里
靜靜的聆聽

心里
不禁深深的感動

聚會

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大家晚上好哦

今天和大學朋友聚會
發現大家還是沒怎么改變
只是這次的聚會
很開心

我們一起看了電影
郭富城主演的《殺人犯》

我不否認是有些地方有驚嚇成份
可是沒嚇到我咯
反而朋友看得很緊張
而且結尾有些不滿意
有點草草結束的感覺
也許導演準備有續局吧

對于電影情節
我的記憶是很亂很難解釋很難形容給你們聽
總論是主角被自己領養的‘小孩’陷害了
之所以把小孩兩個字開關引號
是因為在這電影里
他是個患上‘不老癥’的40多歲‘小孩’
也是主角同父異母的‘哥哥’

我不能說好看還是不好看
總是會有值得看的地方
心癢癢就去看吧
不好看不要罵我哦

ok回來正題
話說我們聚會
一起去看戲
看完戲出來
時間也差不多了
因為其中一個朋友要塔巴士從北海回吉打州
所以我們也就在從戲院出來后就直接去吃晚餐

我們到sakae sushi用餐
竟然意外的遇到那時同宿舍的朋友
原來她到sakea來工作
來頭不小呢
她是負責管理outlet 的

大家邊吃邊聊
時間很快就過

像往常一樣
我們并沒有特地為這次的聚會拍照留戀
對于我們來說
我們還有下次很快就要見面的機會
所以就沒特意去拍照

當然
免不了的
大家都在計劃下一次的見面
我們正打算著再將到來的開齋節假期
可能會到南馬一趟
地點可能是吧生可能是馬六甲
因為還有兩個好友在那里
所以就計劃也許會到那里和他們聚一聚順便玩一玩

可是一切還在計劃中
大家也不敢答應一定會去

不過無所謂
不管是到南馬還是在老地方
我們還是有見面的機會

我相信這句話
《友誼萬歲》




等待下一次見面哦。。。


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天空不停落淚
我的心情不停低落

身體不舒服
而你卻還是沒打算過來陪我

我把自己掛在這里
企圖不去想你為何還不來

心情很亂
感覺很糟

手腳因為低氣溫而冰冷
我卻還不想把快速轉動的風扇關小

我不停的發抖
心不停的往下沉

此刻
我只聽見
雨的聲音





還有
牙齒因為發抖而傳來的咯咯聲


碎碎念

'Image

換上了新的background和banner
其實主觀看來
不過是換湯沒換藥

不同的是
喜歡上了繁體字

這次的主題
也找來了不一樣的華文字體

大致上看來
老實說
我還是不滿意

只是將就下
我純粹不想自己的部落格太過死氣沉沉
除了黑色,灰色,就是褐色
感覺
像是沒了氧氣的窗口

換上一幅橙色雛菊的banner
背景換上了最喜歡的向日葵

我真的很喜歡向日葵和雛菊

悄悄的在心里告訴自己
我不能再忽略這里了
畢竟在之前那難過的日子里
它是那么不離不棄的陪伴著我

還有
一直不離不棄鼓勵著我的你們

對我而言
你們不是我的讀者
我也不覺得我有資格說自己擁有讀者
你們對我來說
是和我一起分享喜怒哀樂的朋友
是以文字了解彼此的朋友

接下來的日子
我會盡量的時常上來更新帖子
然后不再只是到你們家潛水
有時間
我會浮上水面給大家留言

就這樣說好咯。。。




忽略

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多久没上来更新帖子了
发现自己的部落格还真的是蛮冷清清的

自己都不常上来了
更何况要他人进来留言?
呵呵
多好笑的想法

近来除了工作忙之外
空闲时间都‘奉献’给facebook了

沉迷PS,RC和Farmtown
一关一关的过
虽然看来是个很无聊很小女孩的game
但对我来说还是有它吸引我的地方

所以
也因为这样
我‘忽略’了这个‘家’

当初沉迷部落格
也就因为可以不停的写下自己的心情故事
可近来
却不再有什么心情想写长长的部落格
反而
脑海里出现的文字
总是那么短短的几句话
而这些短短的几句话
就常被记录在facebook里

总是突然的在脑海里闪过一些场景和一些文字
想把它post在部落格里
可怎么找都找不到相似的图片
然后也就不了了之
时间久了
也就懒得理了

是真的有些惭愧了
自己是那么的‘三分钟热度’。。。

生病日记

'Image

星期日的凌晨了

我还是有机会再来留言了
呵呵

生病的这两天
心情只有一个字形容
‘闷’

呆在家里
以为可以上网把连续剧追完
哪懂却一直下大雨
雷不停的响
无奈下只好不甘愿地关上电脑

也就算了
在雨过天晴时
却又来个祸不单行

真是TMD烂服务!!!
TM的网络服务真的有够差劲咧
(可能是我的地区罢了吧)
不过是看场戏
他猪头的不停闪我ADSL的灯

一出不过45分钟的戏
我要用上差不多一个小时半才看完
间中又走又停
看了真不过瘾

像刚刚也是一样
一场欢喜一场空

真是超烂的TM!!!

这两天玩facebook都玩到无聊了
现在连戏也看不成
真的有够懊恼的


算了

到处潜水去吧
看看有什么好文章的

我中招了?!!

'Image

结果
我还是别无选择的
乖乖地在家里休息两天

发烧感冒咳嗽身体痛
一次过全部找上门

今天去看医生
她还劝告我最好是暂时自行隔离
虽然并没证实是H1N1
也没完全是H1N1的病症
只是因为已持续发烧三天了
退了又烧退了又烧
所以还是担心会是感染了H1N1
加上不听话的我拖到今天才看医生
=.= lll

医生说
如果三天后还是在发烧
就一定要去医院检查了

可是对于我来说
这也没什么好怕的
我可是对生命很看透了
要死就死咯
人难免一死
是早还是迟罢了
我放不下的
只是家人
和心爱的城

cheh cheh cheh。。。
都没证实感染上
怎么说的自己好像感染上了

呵呵
好吧
就趁机好好偷懒在家睡觉

亲爱的你们
也要好好照顾自己呢
要多喝水
要有充足的睡眠
还要
别因为爱美而不戴上口罩哦。。

呵呵

2009年8月13日
晚上11点45分

大家晚安哦

希望我会再回来给大家写帖子哦。。。




城又是在一边CHOI!!!大吉利是!!!

哈哈
XD

倾盆大雨带来感想

又是下大雨的早上
这几天都在早上连续的下大雨

我村子里一些地方
都快淹水了

对于淹水
村民们都是心惊胆跳的
当年的大淹水
对他们来说还是历历在目

之所以说‘对他们’而不是'对我们’
是因为那时的水灾
并没有影响到我家
因为我家那一部分的地形是村里地形最高的
所以那时水并没淹到我们这里
也因为如此
那时我家门前就像卖车行似的
家里遭受淹水的村民都把车子借放在我们家前

那时的淹水
并不全然是因为下雨天
主要是因为Baling水坝要放水
不然水坝会因为水满而崩塌
只是就因为他们放水
我们的村落才会大淹水
尽管他们有发传单通知
但是却是那种早上才发下午就淹水的情况
是谁也来不及收拾
更何况是路尾端的猪农
(路尾端是全村里地形最低的部分)

猪农除了要收拾家里贵重的东西
还要安排罗里把猪群载出去
更糟糕的是
几乎能安放猪群的地方都是地形低的地方
载来载去都不对
所以当年的水灾
猪农们都损失惨重
撇开不说
单是看着一只只的猪
因为来不及载出去而慢慢地被水淹没头顶挣扎而死
就有够让人心酸的

虽然人类总是养猪就是为了那猪肉的美味
可是对于猪农来说
有时养养下还是会养出感情的
尤其是对于刚出世不久的小猪
猪农们都只能无能为力的悲痛着心情

虽然后来的后来
政府是有因为这次的‘办事能力不好’而作出赔偿
但是数目并不多
一户人家只赔偿100元
要求多一些
还要先处理很多很多的程序才能申请增加赔偿
而对方给的理由为何无法给那么多赔偿
是因为政府无法播出那么多钱给每户人家
什么资金不足等等的废话

我们每个人都心知肚明
真正资金不足的'原因'是什么
只是因为当时的情况
大家根本也无心再去理会多余的什么

后来事情也都不了了之了
大部分的人家最终还是没得到什么再多的赔偿

可是每当连续下大雨不停时
大家就会忆起当年的情景
就会先做好准备以防万一想当年的‘提早通知’

所以说
靠人不如真的靠自己的好
如果真的要靠当局的通知
或是靠事发后的赔偿
还不如村民们靠现在自己的力量先未雨绸缪
这会比前两者来的更好的防备

但是还是非常的希望
这样的事情
不要再次发生了




心里祈求着

深深的祝福,献给特别的老友

亲爱的老友~~~~冯文琴

没看错
我是要送你鲜花
这样美好的大日子
少了一束鲜花哪里可以哦


嘿嘿嘿
当然更是少不了
好看但吃不到的蛋糕一个咯

再来
是你会很喜欢很喜欢的礼物

把‘蔡美眉’包装在礼物盒里送给你

哈哈

虽然不是真的
可是我还是把她送给你了。。呵呵


生日快乐!!!!
愿你心想事成
美梦成真
还有
早日出嫁啦
哈哈





不要感动的爱上我哦。。。
我还不想搞同性恋哦。。。呵呵
还有啊
不可以生气把你骗来看我的blog哦
因为除了这样我也不懂要怎样把Jolin送给你。。。
嘻嘻

好好的休息

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忙了三天
终于和同事
合力把存货清了一大半

松了一口气
终于把一切文件准备好
连同货柜一起送走

伸伸懒腰
手臂酸得提不大起来
连肩膀也重得像是挑着两大桶水

今晚可以好好休息了
可以好好的喝杯热可可
舒舒服服地享受音乐
舒舒服服地做面膜
舒舒服服的休息睡觉。。。。


关于‘短片’的流传

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昨天因为一个短片上帖了一些意见
基于今天报纸‘报道’有关短片并不是某某人
于是还是决定把该供参考的网址拿下
避免某些‘畜生’以什么‘不人道的命令借口’把我安上莫须有罪名
明哲保身还是很重要的

只是每个人都很激烈的讨论着
可讨论的内容主角
并不再只是大家‘以为’的某某人
而是影片里那些‘畜生’的暴力手法
和那被毒打的的人的下落

和现在我的心情一样
我在关心着
那位身份不明的人被毒打后
还存在人间吗?
现在如何了?

不得而知
也不了了之。。。

真正天理在哪里?

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疑是《赵明福被殴打》的影片在某个部落格里出现了
只是服装感觉好像不对
发型也不大一样
我不能很肯定地说
这就是赵明福本人

这是有限时的
基于是很敏感的话题和影响
所以相信那部落客应该不久就会拿下了吧

可是对我来说
暂时撇除影片里被毒打的受审者是不是赵明福
但可以很确定的是毒打受审者的肯定是‘禽兽不如’的‘polis’
因为那些禽兽在影片里已说出‘sini kilang pilis u tau tak?'
而且是重复了很多次
加上进进出出的一班禽兽
都是穿着官员服
没十分也九分是政府人员吧?!!

看完这影片
心里还是很难受很难受

根本就不把受审者当人看
甚至地说
仿佛连动物都不是

他们毒打受审者的手法
不懂还会给人觉得
受审者是杀了对方全家了吗
画面不会看到血腥的事情
但绝对可以让你想象到
那些血管如何已爆破和受审者是如何的严重伤势

换个方式来说
就算影片里是真的赵明福
就算影片里的那个人是真的贪污了
影片里那个人是真的杀了对方全家了
这也是法律的事
审问者根本无权毒打受审者

如果这个影片是真的
试问要人民如何相信政府?
要人民在怎样安心的把人身安全交给这些禽兽?

虽然一支竹竿不可以打反整艘船
但是就因为这些没人性的害群之马
所以真正为国服务为人民的好警官
也只能很抱歉地让人民恨之入骨了

如果如果的如果
那影片里是真的赵明福或其他人
如果如果的如果
赵明福或其他人真的因为这样的毒打虐待而身亡
那我真的很期望也很希望
那些在影片里的所有’禽兽‘都可以早日死无葬身之地

我不太寄望政府真的会对这些禽兽定下多严重的法律制裁
我也根本不会去想过政府真的会如此大公无私
所以我不会期望他们是受法律制裁
我只相信天一定会收了他们

不管是佛,神,阿拉真主,耶稣或圣母或其他等等的上天
我相信一定会把这班禽兽都罚进地狱里!!!

希望的和现实的

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一大清早
就在面子簿看了很多朋友的照片

有的是结婚照
有的是生活照
有的是国外旅游照
有的是留学照

不管什么照
看完了都让我很感慨

想当年
我是多么的‘很会想’

我计划着将来绝对不读Form 6
我计划着我要读旅游
我计划着读旅游我可以理所当然的出国旅游
我计划着旅游都不成就读酒店管理
我计划着很多的计划

很多年后长大了
这些计划
都不曾实现过

我不是不会难过没好好实现我的计划
只是往往现实的生活
总会让人不得已要先牺牲一些什么的

每次在面子簿看到朋友们在国外的照片
就让我很羡慕不已

曾几何时我也梦想着
在国外的街上和一群好友踏着脚踏车游街
在国外美丽的花园里拍照嬉戏在花丛中
在国外朋友的婚礼上穿着美美的礼服祝贺着
在国外宏伟的建筑物前拍照留恋到此一游

我和同事说
我很羡慕一出生就是在富裕家庭里的小孩
而且还是那种很稳定经济的富裕家庭
可以在到达一定的年龄时
无后顾之忧也无经济烦恼的
就出国留学
或者到各国去游玩旅行

我不是在责怪父母也不是在哀怨自己的家里没钱
对我来说
我的家庭经济问题还不能说是个问题
如果要出一次国外
并不会是个很大的问题
问题是我的心态

每次很冲动的想要出外游玩一次
就会想到自己的钱并不够我这么做
可如果真要不顾一切的去
爸爸和男友还是资助得起我的旅游费
问题是我会想到一句话
“自己的孩子是人,别人的孩子就不是人
自己的工钱是血汗钱,别人的工钱就是天上掉下来的?”

然后就会退缩
然后就会放弃这不该出现的冲动念头

朋友说过
钱财身外物
不花不花的
到死了也带不进棺材里
不如就在还有的花的能力时把它花掉
至少死时不会感到心疼

我不否认他说的话
只是如果明明钱都不足够的时候
还要花下去
那会不会是乐极生悲?
会不会是先甜后苦?
会不会在过后发生什么措手不及的事时才来后悔莫及?

ok,我承认本人是有点过度庸人自扰
可是这也是不得不去接受的事实
本人的命运就是如此的‘特别’
总是把不该做的事情做完后
以为不会有后遗症的事情发生时
那该死的后遗症就会发生

因为前车之鉴
所以现在的我尽管手上‘有的是钱’
我还是要小心翼翼的处理
还是一样在‘计划着’
不同的是
这一次我的计划
不会只有‘后半部’的要到哪里要怎样
反而也把‘前半部’给算下去

至少如果我真的要实行下半部时
我也要是那种不管因为旅行花了多少钱
还有另一个户口的存款是原封不动的
而且还是完全不会被我动念头的

就是因为如此
我总是还未能实行我的‘计划’

不要问我为什么那么坚持不用爸爸的钱

除了刚刚上面说的自己和别人的钱
也因为觉得
自己长到那么大了
该完成的基本学业也完成了
甚至也进来社会了
有手有脚会做工了
难道还要和父母伸手要钱?
不会很可耻吗?
莫非还要父母为我准备‘零用钱’到我嫁人为止吗?

我总是那么的‘想太多’
当用着父母的钱时
我会联想着
当年像我一样还小的他们
是怎样的苦过来?
是用怎样的方式生活下去?
想着想着
就会觉得‘理所当然’的花他们的钱
是很惭愧的事

所以我说了
我很过度庸人自扰
但这是事实
我不得不去接受和面对它


渡过了这样的一天

今天过得很废
因为手上的工作忙完了
终于也就可以名正言顺的在上班时间‘忙里偷闲’
加上今天经理也不在办公室里
所以我更是放肆的‘为所欲为’

一口气的
把很多格友的近期部落文章读完
偶尔留两下言
偶尔潜两下水
偶尔嗨一下声

走了一圈回来
读了不少好文章
为这些天来不平衡的忙碌情绪
平复沉淀了下来

以下几篇
是读完后在心里留下很深刻的记忆

YEAN的《现在》
我感受着平常不去思考的事情
从来没发现自己一直深陷在怀念过去
也没发现我忽略了现在该有的脚踏实地
更是太过期待着未来的完美

Jasmine的《两个人的勇气》
我感受了一段感情里的坚定和不坚定
爱情里的伤口
和那女孩的勇气
才明白了自己
忽略了城一直以来爱着我和包容着我的那股勇气

烤蚊的《一个陌生人》
明白了社会还是真真实实的存在着
某些父母丑陋的嘴脸
也明白了原来一段感情的结束
是真的会带来了‘再见不会是朋友’这句话
却也感受了烤蚊那份不会被看扁的心情
加油,烤蚊

董百勤的《选择》
感受了他坚持着为母亲带来更好的选择
即使这么一离开就是五年半
纵然母子多么的不舍
还是不得不做这样的选择
那一刻
我心里思念着在天上的妈妈
回忆着
我从来没有看过妈妈离开的背影

夏娃的《做大事的人》
说出了人性里的黑暗事实
社会里什么人都有
朋友再好也会有一两个是假情假意的
被朋友‘阴’过的人应该也不少
只是被‘阴’后
能不止是责怪他人而真正反省的人
又有几个?

其实很好的文章还是很多很多
我不能说这些我读着的文章是最好的
但在我心里是值得回忆的

我喜欢他们的文字
就像我喜欢着七岁的文字

七岁的每一篇文字
不会很长
却每个字
深深的让我读进去它的意思里
虽然有时不完全和她写的意思一样
但每次读完了
都会有一阵的深深体会和感触

我是个多愁善感的人么?
我也不确定
只是双子的特质
我还是有足了

我能因为读到了一篇感动的文字
不管长短
我都可能会感触很久
也会因为一篇文字
难受得流眼泪

或许有时同一篇文字
他人看了不以为意
甚至觉得并没有什么特别的
可能却在我眼里
看出了不一样的东西

很多时候
人都是如此的不一样
不是么?


一直是这样的延续着。。。

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如果不是因为有过去
那现在又如何是这样的存在?

倘若不是因为现在这样的继续
又何来未来的可能?

过去如何的挽留
终究还是投向了现在


现在多么的甜蜜
还是抵挡不了未来的引诱

不是么。。。



【灵感来自Yean的《现在》】

Save啦!!!!

别想操控我
我不是你的木偶

别想拿我当借口
我不是随便吃死猫的人

别想把我扯进你们的公司政治里
我不是让你面随便拉扯的对象

够了!!!
受够了!!!

你们要如何争名夺利
那是你们的事
你们要如何的攻心计
也是你们的事

不要假装问我这样那样可以吗能吗什么的
那是你们的事
不管我的事
不要明知故问
这样的事情还轮不到我这个小职员给意见

你问我的意见
不过是要多个人符合你
同意你
好让你在被他人反驳时
可以拿我同意的事情来当挡箭牌

要我重复几次?
你们任何人我都不帮
我只做我的事
难听一句
你们争到最后
谁生谁死
根本和我一点关系都没有
甚至我也不会为了谁而不开心掉眼泪

所以请你们省点吧
不要再试图去劝服我什么
不要试图要我听从什么

一句话
门儿都没有!!!!

乱糟糟

脑袋很昏
肩膀很酸
双手无力
双脚沉重

我好想逃
近来心情不好
语气也不对

莫名其妙

我想一个人静一静
却又不想死气沉沉

我不想承认这是压力
也不想否认这不是压力

我不知道我在说什么
也不懂自己要些什么
只是想发泄
只是想说一说
只是想把莫名其妙写在这里

我真的只是想这样子而已

双子的莫名其妙吗?

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这些天来
心情总是低低落落的

很难得的
总算买家有回应了
而且还订下了30多千美金的订单
照理说
此刻的我应该是高兴得手舞足蹈
只是不懂为什么
却没什么兴奋的心情

可能是对这份订单没太大的期望吧
在合约没正式签下前
对我来说还是没什么保障的
甚至还是没什么可以高兴的

也可能是
双子的那份情绪又出来了吧
近来总是如此的不安分
开心的笑容里总是隐藏着难过
更糟糕的是
我也不懂为什么会这样

双子是这样的吧
莫名其妙的情绪变化
莫名其妙的难过
然后又莫名其妙的开心
甚至莫名其妙到
不懂为什么自己总是那么的莫名其妙。。。
Malaysia 《大馬部落》