和‘暧昧’说再见

总是很不小心地让我发现

你偷看我的时候

也总是很不小心地让我察觉

我发现你的偷看后

你脸红的发窘的样子

老实的说

你看我的眼神

和你对我的莫名其妙举动

让我有些心惊胆跳

我的坏直觉

总是莫名其妙的很准确

所以对于我对你的直觉

我很担心会成真

虽然这可以说是很高兴的事情

只是我还没想过是这样的情况

对于近来你对我的举止行为

我企图不当一回事

我不想把你我的关系

带进不可想象的关系里

或者可以说

我只想把我们的关系

简单化而已

我不会对你反感

只是我也没对你有好感

再说

我也没想过要成为背叛者或第三者

可能是我想太多

只是对于暧昧的感觉

我总是很快就察觉

所以

就算这不是真的暧昧

我也想开始离你远一些

我不想造成没必要的伤害和误会

怎么样都好

如果是我的多心

顶多是好笑自己想太多

可如果这是对的直觉

至少我可以避开伤害身边人的事情发生

对你

对我

都是好的

不是么？

**************还真的希望只是自己的多心*********************

没关系了吧

我似乎知道了什么

也似乎明白什么

只是我无法确定

也不想确定

似乎

并不太和我有关系

不是么？

他们问我介意吗？

我很好笑

我要介意什么？

他们问我能接受吗？

我也很好笑

我要不接受什么？

似乎

真的和我没关系

一切都过去了不是么？

为什么遇到这般敏感时

我还是他们想要‘访问’的对象？

不过心情心态都保持得很好

我想我这一次

是真的让过去都过去了

他们的莫名其妙

并没打扰我的心静如水

这件事上

我只想保持中立

我只想扮演像那讨人厌的姨丈唯一说对的一句话

‘嘴巴静静，做自己就好。’

有时

沉默扮演自己的安份角色

会好过不停的突显自己

再说

没相干的两件事

我更应该保持安静

也可以说

难得很平静的相处

真的没必要再让过去干扰我自己

至少这几天都不想

我只想好好的过这几天对我很重要的日子

^,^

27/5/2009

昨夜12点正

我们还在互相依偎着

我突然就说了一句

‘猴猴爱牛牛吗？’

我察觉你的吓一跳

因为我们很久没如此称呼对方了

你轻轻抚摸着我的头回答我

‘猴猴一直都很爱很爱牛牛。’

我扬起嘴角

心满意足地继续窝在你怀里

其实我一直都知道

这四年里你是怎么的疼爱我

我一直都知道

只是嘴巴多想问问而已

呵呵

不自然的关怀

老实说

我和你并没见过面

老实说

我也不认识你

老实说

在法律上

我们也没什么关系

只是老实说

在道义上

我们还是有着很微妙很微妙的某种关系

我无法要自己叫你一声‘婆婆’

因为我们是完全没关系的‘婆孙’

只是我也很在意如果我没称呼你一声‘婆婆’

毕竟你的女儿的确是跟随着我的老爸

今天你走了

我相信我再如何的说出口

叫你一声‘婆婆’

我相信你也是只能在你的世界里微笑

而我却是看不到

可是如何都好

希望你安息

生病了那么旧

或许现在离开对你是好了

解脱了生病的痛苦

到极乐世界享福

舒舒服服的过下去

婆婆

愿你早日安息

一路走好了

大家好

我回来了。。。

话说星期六那天

我因为不舒服

所以提早放工回家休息了

心里一直痒痒的

可能是上blog上上瘾了吧

人在休息

心却一直停留在部落格里

近来很少更新

除了有些工作忙之外

也没什么头绪写新帖

今天是新的一个星期

我希望我会很开心的过完这个星期

端午节就要到了

又可以吃肉粽了。。

也很开心

我又可以裹粽子了。。

嗯。。

有点胡言乱语。。

有点变态

一早醒来

心情莫名其妙的低落

没有理由的难过

我尝试快乐起来

对着镜子微笑

却发现脸色惨白的可怕

我用力甩了自己两巴掌

用力把唇咬一咬

脸色总算恢复血色

这两天

我把自己折磨的不像人

趁着城病了在家休息

我让自己颓废的过着

今天想恢复正常

却有点身不由己

而且好像恢复不了

我还是一样的笑脸迎人

我明白笑脸可以带给身边人快乐

所以我乐意这么做

只是想这样

真的只是想这样

所以我怀疑

我开始变态了

不要小看我

我也许一直‘吃鸡蛋’

我也许一直还‘没破蛋’

但请你不要忽视我

也请你不要小看我

我已很努力的

说服着他人

我迟早

会让你看见

我不是没用的‘蛋王’

过度投入

我总是容易把自己

融入某些不存在的情节

比如戏剧，影片，故事或者小说

把自己的思绪

参入了他们的情感

然后感受着

他们的喜怒哀乐

然后无法自拔

久久不能自己

就像昨晚

看着《学警》

我让自己进入了他们的世界

看着Laughing的开始到结束

我流泪了

把自己想象成是钟立文

心情久久无法平复

很好笑的感觉

可是我不能不承认

我连看一出戏

我都会很认真

甚至为了感受

把自己沉入进去

只是过后

我会抽离自己

只是时间的长久而已

人生如戏

戏如人生

真是不得不承认

但可以放心的是

我不会幻想到是真的发生在自己的身上

呵呵

这样就好了

不是吗？

双喜临门

呵呵

看到标题

会误会吧

不是我怀孕假结婚哦

也不是我家要办什么喜事

呵呵

只是昨天的事

让我觉得很开心

而且开心两次

所以嘛称双喜临门咯

好啦

我承认我成语不好啦。。

哈哈

*************************************************

喜（一）

当然如昨天写的一样

我和朋友昨晚聚会了

免不了的

就是天南地北的谈

果然不出我所料

我们真的是全场最不顾形象的

大声说话大声笑

我当然又是之中

时常爆出冷笑话那个

他们总是被我的冷笑话炸到

哈哈

我想我的冷笑话

你们应该也都听过

如果想听

再留言告诉我啦

（嘿。。厚脸皮lol）

我们渡过了愉快的晚上

整个聚会

就是笑个不停

然后不停的加水（cola）

我们在麦当劳嘛

当然不停加水啦

哈哈

我们分享着工作

分享着过去

分享着感情

分享着我们之间才能分享的秘密

总之

是很开心的一晚

我们四个

就像被关了十年没得说话一样

说个不停

旁人一定觉得我们很吵吧

只是可能因为都长大了吧

昨晚竟然没人想说拍照留恋

反而再计划何时再聚会

甚至计划一起存钱

要一起出国旅行一次

呵呵

希望这样的梦想和希望

可以早日实现

喜（二）

第二件值得高兴的事

是在大学认识的友族好友要结婚了

昨晚大约十一点多

发了封信息给我

说要邀请我去她的婚礼

她的老公是军人咧

我们是在最后一个学期认识的

她是我在大学三年里

承认为友族好朋友的其中之一

我和大多数的友族只能是朋友或组员关系

很少会是‘好朋友’

不是种族歧视

只是合不合拍

在大学时期交的友族好友

应该只有3个吧

一个是第一学期就合作的Iman

她是个‘温柔的’女强人

之所以说温柔

因为她总是柔柔弱弱

说话轻声细语

但是办起事来

绝对认真无比

井井有条

第二位就是Huda

她虽然总是跟不上节拍

成绩也总是落后

可是她对每件参与的project的热诚

是不容忽视的

即使她不会或不懂

她不会像其他的友族

能推就推能闪就闪

她会不耻下问

甚至不停的练习

而且project负责的部分做错了

她不会像其他友族一样

草草了事事不关己

她会更改至大家满意

第三位就是这位即将结婚的Azura

她其实大我两岁

可是一点都看不出

她也是做事很认真的组员

那时最后一个学期

因为遇到麻烦的老师

也就让我有机会认识了这位友族好朋友

那时全组里只有我一个华人

一个暹人和三个马来人

组里只有我和Azura是senior

其他的事提早拿这一课的junior

也所以

总是理所当然的不理不睬

Azura帮了我很多

也因为这样

我们成了好朋友

甚至还分享过感情事

呵呵

好笑吧

也就是为什么

她结婚会邀请我的原因

**************************************************

也许这两件事其实也没什么好高兴的

只是对于我来说

这是近来烦恼事一大堆时

唯一值得我开心的事

我昨天真的是像发疯似的

一直狂笑

是也笑不是也笑

说冷笑话

我也自笑

总之就是一次过

把这些日子来

笑不出的笑声

一次过笑出来

然后就是

心情很好很好

虽然散会后

我又是回到了一个人

只是他们给我的回忆

真的很有意义

真的

是我开心的支撑之一

雀跃

刚忙完大部分的工作

希望不出差错

今天心情还蛮好的

从昨晚就在期待

今晚的约会

呵呵

不是和男朋友的约会

是和中学时期的一班好朋友约会

难得琴从吉隆坡回来

也难得凤和Ivy都能出席聚会

当然是万分期待

自从新年后

大家就没再见面了

还蛮期待今晚的聚会

大家一定都不顾形象的高谈阔论

哈。。

我们总是那么没形象

呵呵

因为我们总是可以相处得那么自在

那么多年了

还能保持着那么深厚诚真的情谊

是我一直很珍惜这份友情的原因

期待着

和你们的见面。。。

忙里偷闲

这几天会少更新帖子吧

因为有些事要忙

但还是会偶尔上来吃蛇一下

哈哈

话说前天工厂发生机器爆炸事件

尼泊尔员工已完全康复

今天开始上班了

而阿维还在康复中

可是脸上的伤还是清楚可见

每个aunty都慰问他

因为他还是每天来工厂

即使医生已交待他要好好在家休息

可他还是每天都往这里跑

刚刚又遇见他来工厂了

看看他的脸伤

噢。。够懊恼的

真是说不听

不止是我

连aunty们都交代过他

不要吃有毒的东西

可他还是不听

现在脸上的伤口

都出现na na了

有时真的想不通

他不会想罢了

那他家人总会想吧

可是不懂啦

人家的事

我也理不着

至少他现在眼睛没事

那就好了

嗯

要继续忙咯

有空再上来和大家聊吧。。

突发事件

工厂又发生事了。。
虽然这次不比上次的火灾严重，只是危险度也蛮高，而且也吓坏了很多人。案发现场是Injection部门。怀疑是原料原因导致机器爆炸。

话说昨天就要放工时，大家都开始轻松了，因为就要回家休息了，所以Injection部门的Aunty们（没错，我们请的是乐龄员工）都在一堆一边工作一边谈天。其中一位aunty就坐在爆炸的那架机器旁。还好在爆炸前，她突然觉得机器发出臭味，可以也因为Injection机器时常会发出臭味，所以aunty就不以为然的只是坐离机器远一些。就在当她继续工作不到五分钟，机器突然就爆炸了。

那时，原本是厂长在检查那架爆炸的机器，后来因为别架机器也有问题，于是他就吩咐他的助手，阿维，去把那架爆炸的机器里的原料换掉，以免继续发出臭味。然后厂长就去检查另一架机器。

就在阿维和一位尼泊尔员工准备打开盖子换原料时，机器就爆炸了，原料爆喷出来，阿维边跑边用手遮住眼睛，而尼泊尔员工则跌坐地上赶紧爬出来。当时我和其他同事都在楼上的办公室，突然听到‘砰’一声，也吓得赶紧下楼看。

那是场面很混乱，除了怕机器爆炸引起火灾，也担心阿维的伤势。因为阿维接近爆炸处，所以脸上都是伤，眼皮和嘴唇都被喷射出来的原料伤肿了。而尼泊尔员工就还好，只是手上一些皮外伤。

大家手忙脚乱的帮阿维止血，检查伤势。由于担心有原料喷进眼睛里，于是赶紧把他送到附近诊所。还好医生检查后没什么大碍。基本上，阿维脸上和手的伤，都不会很严重，只是眼睛里有一些粉末，需要滴药水和休息几天。

虽然这次没人牺牲，而受伤的也只是轻伤，但是却不少aunty都被吓坏了。今天他们似乎都还心有余悸，不是很敢靠近机器，深怕又再爆炸。

地上满是原料和机器原料入口处的碎片。听厂长说，这种事件是第一次发生，爆发力强到连原料入口处的铁盖也炸爆，旁边的铁也弯曲，玻璃也碎了。目前还无法确定爆炸的原因，根据厂长的初步检查，是怀疑原料里有煤气。但是一切还需更进一步检查才能确定。

但愿这样的事不要再发生了，也但愿受伤的人早日康复。

卧底

是忠是奸？

是好是坏？

是真是假？

是明是暗？

是白是黑?

是实是谎？

那个是真面目？

分不清

看不透

了不解

一字之差

突然发现了一件事

有点措手不及

我知道

晓得这件事的人都很替我紧张

也知道

晓得这件事的人都很替我悲伤

只是我也无能为力

是注定还是债孽

我也分不清

除了微笑和沉默

我不能说什么安慰的话

我知道他们不需要

很多事情

突发的到来

都是始料未及

突然开始的感慨

人生的长短

不过是那么一瞬间

也是那么的一字之差

抱歉

此篇

无法留言

重新

我学习着厚脸皮

我学习着不羞耻

我学习着放下

我学习着解脱

我学习着不顾一切

我学习着以我为主

很多要学习

很多都不容易

很多都很辛苦

很多都很难达成

但我想试

放弃太多了

我已没太多时间

再那么的挥霍下去

请给我时间

误会

无法一瞬间厘清

问题

无法一瞬间解决

难受

无法一瞬间消失

事情

无法一瞬间没有

很多东西

需要很多时间

我需要

时间

只能是这样

我一直都遗忘

部落格不是很私人的东西

也遗忘

我再有权利

也不能随便把自己的感受写下来

你认为我写的

很伤害你

很让你难受

只是

你不会明白

写下那一刻

我也很难受

如果今天不选择写在这里

发生的不会是如此沉默的冷战

会是很严重的争吵

就当我是自私

就当我是无聊

我只是要找个地方发泄

你又何必要当自己是我帖子的主角？

如果这也是一种伤害

我只能抱歉

如果这伤害还能断绝一切

我只能说无奈

只能这样子

不是么。。。

我一直都知道

你有在看。。。

结束了

相信和不相信

只是那么一线之差

也是那么的

坚固和易碎之差

友情的去留

不再是永久或不永久

也不再是信任和不信任

一辈子的友情说得很容易

有多长久

没人晓得

也没人敢猜测

很多事情

如何的坚固

多么的坚固

也都很容易

在一瞬间

破灭消失

我不懂

我已不懂真正的目标

我想

我失去了方向

我不懂继续工作的理由

我想

我工作只为了钱

我不懂当初的梦想在哪里

我想

我早已把它遗忘了

我不懂待下来的原因

我想

我已失去自主权

我不懂

真的不懂

好像

一瞬间

我失忆了。。。。

有点

有点心灰意冷

有点大失所望

有点开始怀疑

有点开始疲累

有点身不由己

有点神经兮兮

有点自尊受伤

有点心情难过

有点不想面对

有点逃离现实

有点太过幻想

有点太过现实

有点不知所措

有点不知什么

有点胡言乱语

有点莫名其妙

我不知道

我要说什么

思绪乱糟糟

心情乱成团

变质

有些东西

变质了

就是变质了

就算还原了

始终还是无法像以前般美好

错过了，就很难再找回了。。。

抱怨

网络的线路有些过分的慢

让我几乎要捉狂

想开其他格友的部落格来看

却迟迟都开不着

慢得比乌龟还要慢

不懂等下是否又要上不到网了

手上还有蛮多事情要烦

还未完成

却什么都做不了

慢得像什么的

连电脑也hang hang的

深怕一个不小心

还来不及储存的资料

就一瞬间不见掉

累。。

怎么今天的网路这么差？

爱。。。

人说爱

总是让人成长

也让人学会很多

只是我说爱

总是让我迷失方向

却也无法自拔

接受爱

需要很大的力量

继续爱

需要很大的能力

完成爱

需要很大的坚定

因为爱

愿意退步

因为爱

愿意接受

因为爱

愿意原谅

可能是自己心软又再犯

总是在争吵后

无条件的原谅他

始终明白再怎样争吵

他还是疼爱我的

即使那一刻他显得多不在乎

最后还是会心疼的对我抱歉

让我流眼泪

我心疼他的心疼

无奈

这就是爱

因为爱

所以还是继续相爱

看是简单

却是漫长深奥的学问

**********************************

谢谢昨天为我操心的格友们

谢谢你们的意见

因为当时的恼人情绪

所以用电话上网

把心情写下了

我们已没什么事

谢谢你们关心哦

难过

和你大吵后
我把自己反锁在房里
睡了一整个下午的觉
　
心情没有很好
脑袋还是昏沉
　
我讨厌不理我的你
也讨厌爱你的自己
如果可以
我真的好想一觉不醒

不做自己

情绪低落

感觉失控

泪腺崩溃

心情落寞

我想暂时

不做自己

回忆

再两天就要母亲节了

这已是第四年

在骨灰塔里和妈妈一起过母亲节

今年没什么准备

只想做个蛋糕

还没计划要煮什么饭菜

就突然

想这样简简单单的和妈妈一起过

就像以前一样

买个蛋糕

然后简单的庆祝

高高兴兴地吃着蛋糕

真的

不想去改变什么

昨天回去老家看一看

因为别人要住进来

装修着

也因为这样

更让我有点心酸

看着一点点被拆掉的墙壁

脑海里很多很多和妈妈

在老家的日子画面

一一出现

我还是舍不得

我还是离不开

我还是放不下

这20多年的回忆

怎么能随妈妈离开就忘了放了？

如果一切

能如我所愿

不要改变

不要不见

那

有多好。。。。

还有什么

我开始失去了自信

开始怀疑自己的能力

我无法再为了自己的坚决感到骄傲

也无法再为了自己的力量感到勇敢

我失去自信

失去坚定

失去勇气

我不懂我剩下什么

很苦恼。。。

疑心病

我说

我在怀疑自己

我怀疑自己有毛病

我怀疑自己快生病

我怀疑自己发神经

我怀疑自己有问题

我怀疑自己撑不去

我怀疑自己快死去

我怀疑着我的怀疑

我想我真的很大问题

我怀疑

现在写着的

不是我自己

怎么办？

此刻

无奈+难受

无奈

越来越无心上班

对于现在的工作

总是抱着过一天算一天的心态

很讨厌这样的自己

但又总是无法抽离这样的自己

想着今天要上班

一大清早

我是看着镜子

是怎么也微笑不起来

我叹了口气

心里又是无奈地说着

“唉，又要上班了”

太多不想面对的事情

总是会在上班时发生

太多不想听的话语

总是会在上班时听到

很累

觉得要面对

就会很累

很不想来上班

只是明白

再怎么逃避

也是于事无补

我总不能做一辈子的逃兵吧？

就算逃去另一家公司了

还是会有这样的事情在进行

每家公司

都会有不能光明磊落的事情在发生

离开这一家

我又如何逃避另一家？

总不能一直逃避下去

逃到天涯海角还是如此

所以还是每天一样的无奈

‘唉，今天又要去上班了。。’

又是心软累事

我真的很讨厌自己的心软

真的很讨厌

明明说过我绝对不会答应

明明坚决我怎样都不帮忙

可还是在他一句

“就帮我一阵子，我还要进院动手术。。”

此刻

我真的很想骂自己粗口！！！

为什么又心软？

为什么又那么孬种？

为什么又是不开心还要成全别人？

为什么自己这么没有用？

很生气

很讨厌

我真的很想把自己心谋杀

这样就不会一直因为心软

把自己搞的那么辛苦那么可悲！！！